Главная / Психология / Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Можешь ли ты открыто, без страха, признаться себе в своей слабости? В том, что у тебя не все получается. В том, что ты необязательно добьешься всех поставленных целей. В том, что мантра «старайся и достигнешь!» необязательно сработает? На самом деле это очень сложно и очень страшно — сказать себе «я этого не могу». Признаться в своей уязвимости и слабости. Но это необходимо. Коуч Людмила Прима написала замечательный текст о том, почему это нужно сделать.

Признай свою уязвимость: почему важно перестать справляться со всем сразу

Я очень хорошо помню тот день, когда я сдалась. Полностью и окончательно.

Нужно было поставить моей кошке, пережившей операцию, укол в бедро с антибиотиками. И я… просто не смогла. Знаете, как в литературе пишут: рука не поднялась? Я раньше думала, это метафора такая, фигура речи. Но в тот день у меня — буквально — не поднялись руки, которые держали шприц. Их словно парализовало.

Кошку, конечно, укололи, я вызвала санитара, но история не об этом.

Раньше я никогда не позволяла себе даже подумать о том, что я могу с чем-то не справиться. Такого варианта для меня не существовало. В самой концепции. В самом принципе. С кем угодно может быть, но не со мной. Нет.

  • Cosmo-тест: какая энергия в тебе преобладает - мужская или женская?

    Cosmo-тест: какая энергия в тебе преобладает — мужская или женская?

Отчасти так заявлял о себе мой неисправимый оптимизм: ты поверь, и все получится, нужно только время, упорство и терпение. (Я и сейчас, кстати, так думаю. Вопрос главным образом в приоритетах и объективной оценке ресурсов.) Но отчасти — это говорил мой комплекс перфекциониста. Я все должна была делать на «пять», я со всем должна была справляться, любые проблемы мне должны быть по колено. Потому что нет ничего, с чем я бы не справилась, нет ничего, чего бы я сделать не смогла.

Естественно, не со всем в жизни я справлялась. Тогда я уходила в отрицание (этого не существует), или говорила себе, что недостаточно старалась (еще немного и все получится, дай еще рекламу, прыгни еще выше), или обвиняла во всем внешние проблемы (период в стране такой), или других людей.

Но в тот день, держа в руке шприц, я осознала, что проблема во мне. Я недостаточно сильна, я не смогу, я ограничена, я сдаюсь.

Я признала не просто свою единомоментную слабость. Я осознала, что в принципе бываю уязвима.

По логике, которую я выстраивала в своей жизни, в тот момент я должна была бы немедленно лечь и умереть, потому что жить дальше незачем. Вместо этого я почему-то успокоилась и почувствовала себя увереннее.

Почему я пишу про это? Потому что последний год Дорогое Мироздание тычет меня носом в мою уязвимость. Но вместо того, чтобы снова уйти в тотальный оптимизм и отрицание, я пытаюсь научиться ее признавать. Ну ладно, не признавать. Но хотя бы видеть ее. Ну ладно, не видеть. Но хотя бы смотреть в эту сторону, а не отворачиваться на 180 градусов. Со скрипом, честно говоря, идет, потому что неприятненько это.

Но вместе с тем…

Есть определенная сила в том, чтобы признать свою слабость. Признать то, что у тебя не получается. Может быть, у тебя нет таланта, может быть, получается, но гораздо медленнее, может быть, ты начала гораздо дальше, чем все остальные, может быть, у твоих рук не настолько развита мелкая моторика, может быть, у тебя нет столько упорства и сил, чтобы работать на износ, а может быть… может быть, вообще вопреки всякой логике не получается.

Когда не тратишь силы на отрицание, защиту и оправдание, и просто признаешь слабость, высвобождается много ресурса. Становится спокойнее. Честнее.

Я не знаю рецептов счастья и примирения с собой. Я только знаю, что бешеная гонка за лычками, деньгами и статусом, этот успешный успех, в этом не помогут. В жизни должен быть и неуспешный неуспех. Признание своих неудач. Своих слабостей. Своих минусов и недостатков.

Мне теперь надо научиться принимать и собственную слабость тоже. Принимать себя такую, какая я есть.

Потому что у меня только одна жизнь, и я очень хочу прожить ее, следуя своим ценностям и своим целям, а не навязанными неврозами извне, ориентируясь на кого-то еще и вечно сравнивая себя с кем-то.

При этом я четко понимаю, что признание собственной слабости (как концепция) в нашем обществе… мягко говоря, непопулярно. Очень мягко говоря. На нашем постсоветском пространстве принято прятать голову в песок, отрицать очевидное и обрастать бронежилетом из психзащит — все что угодно, только не испытывать стыд. Переживание стыда для нас невыносимо. Это что-то, с чем мы предпочитаем не то что не сталкиваться — даже отрицать его существование.

Что с этим делать? Да все то же самое. Рефлексировать, по возможности, честно. Понимать причины своих реакций и защит. Знать о своих страхах. Использовать те ресурсы, что есть, и постепенно высвобождать новые ресурсы из старых окопов. Осознавать, осознавать, осознавать. Ходить к коучу, психотерапевту, читать хорошие книги, окружать себя людьми, которые делают вас лучше. Сбрасывать бронекожу, слой за слоем. Сублимировать в творчество. Создавать что-то ценное.

Жить. Свою. Жизнь.

Текст: Людмила Прима

Источник

Смотрите также

Не быть тёткой: миссия выполнима?

Колумнистка Екатерина Попова рассказывает, как не превратится из женщины в тётку и надо ли бояться этой трансформации.