Главная / Психология / Мое, твое, наше: где граница между любовью и зависимостью?

Мое, твое, наше: где граница между любовью и зависимостью?

Мы все в той или другой степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, какую он занимает в нас. Или мы в нём.

Мое, твое, наше: где граница между любовью и зависимостью?

Различают четыре типа зависимых отношений:

Раствориться в товарищем

Стать частью его жизни, придатком, дополнением к нему. Перенять его ценности и взгляды на житье. Видеть в Другом наставника, учителя, того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам необходимо, в частности.

Не понимать и не чувствовать собственных потребностей.

Не доверять себе в выборе и не веровать в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Вся ответственность, планы, мишени, важные решения перекладываются на партнёра.

Другой становится некой обителью, которая укрывает и отстаивает от внешнего мира. Материнской утробой для взрослого человека.

«Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядышком с ним. Он для меня всё. Я без него — никто».

«Я не воображаю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботится о тебе и оберегает».

Такие люд целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на линия истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.

Выход из подневольных отношений — это прежде всего обретение себя как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и себе верить. Это значит стать взрослым, способным опираться на себя.

Стать для другого путеводной звездой

Установить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Сделаться для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лике.

Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкаться, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.

При этом личная территория Другого: его принципы, мировоззрение, жажды, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; мишени и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория — собственные вещи, своё пространство — всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить лишь нужное и полезное.

Цена такой заботы — лишение другого права на независимость, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.

«Я ведаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!»

«Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!»

«Я умнее, мощнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет пять».

«Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было неплохо».

Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И природно ждут благодарности.

На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и жажды. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.

Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы поднять из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё, что взращивалось в Товарищем, взращивалось бы в себе — вот это был бы рост!

Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в касательстве к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.

Отказавшись от жизни ради Иного, придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял иной человек.

Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от жажд других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то иному. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою существование.

Обрести над другим полную власть

В этом случае из партнёра лепится какой-то «идеальный манер», который существует только в вашей собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего вселенной другого человека.

Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо «воспитать» и «обучать уму-разуму» с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут собственно те качества, в которых другой человек неординарен.

Основная задача — сделать Иного полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком; единственное, что не допускается — это независимость и независимость.

Ответственность за другого декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр лишь используется. На нём ежедневно проверяется собственная способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.

Это садистический тип подневольных отношений, построенный по принципу «Агрессор и Жертва». Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается отвечать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой: пока мышка ещё жива, трепещет, противится, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к ней теряется всякий интерес. И ищется новоиспеченная жертва, часто ребёнок.

Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями — вот, что притягивает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.

В этих отношениях много психологического и физиологического насилия.

Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не разыскивать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то вероятно построение новых, более здоровых отношений с другим человеком.

Использовать Другого в качестве Зеркала

«Свет мой, зеркальце, произнеси, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Зеркало надлежит ответить «Ты!» и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра: его заостренный ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.

Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то образа «Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…», то оно будет в ярости расшиблено, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и невиданная красота обладателя.

Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей лишь похвалу и безусловное признание своих талантов.

Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и тащить обязанности Родителя: обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.

Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно значительных вопросов возлагается на партнёра.

«Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. По-иному зачем вообще нужен муж и мужчина?»

«Она должна быть счастлива только от того, что подобный человек как я с ней живёт».

Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на каком ярче и эффектнее виден сам обладатель.

Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью — это первоначальный шаг оздоровления таких отношений.

Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок разыскивает способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.

Семейная система сама диктует этот способ — как необходимо себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Необходимо ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех; или надо быть бессердечным, властным самодуром; или самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А нередко эти требования суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается ублаготворить в отношениях с Другим.

Надо заметить, что люди с точностью находят свою половинку, подходящую им по способу касательств.

Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы вероятным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы бывальщины до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём бедствуют друг в друге, и слава богу.

Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с иным лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и в той территории, которую мы отдаём Иному или занимаем у него.

В здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои собственные ресурсы, не зависящие от другого человека.
Есть поддержка с уважением к границам иного человека.

В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому, что друг без друга невозможно, а потому, что совместно лучше, чем по отдельности.

С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к какому привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений — это прежде всего изменение себя.

Поскольку в любые новые отношения мы снова принесём себя.

Текст: Ирина Дыбова, психолог и профессиональный коуч

Ключ

Смотрите также

10 правил состоявшейся женщины: рассуждает Михаил Лабковский

Уверенные в себе, успешные, блаженные — на каких принципах строится их жизнь