Главная / Психология / 3 жизненных сценария, которые нужно переписать заново

3 жизненных сценария, которые нужно переписать заново

Кто строчит сценарий твоей жизни? Кто решил, сколько у тебя будет детей и когда ты выйдешь замуж? Где эта книжка судеб? Психолог и коуч Ирина Дыбова знает ответ.

3 жизненных сценария, которые нужно переписать заново

Откуда берутся сценарии нашей жития?

Неужели существует личность, которая прописала это все? Да. Ты лично записала отсель досель. И даже в каком пункте будешь плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на труду, и по каким именно признакам будешь этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записала, когда стояла в сырых ползунках в кроватке и смотрела, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок наверх, чтобы нахлынувшие слезы так и остались на глазах. Но все равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их протоком и отворачивается к окну, на пути встречаясь с тобой глазами: «Запомни, дочь. Мужики — сволочи. Они никогда нас не постигнут. Не оценят. Поэтому просто терпи». И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и произнесла, не поняла бы ты ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.

Или вот: мама мажется, смеется, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота, да и лишь, можно с подружками на танцы пойти. Зашел дед: «А куда это ты собралась? У тебя же ребята, а на уме танцульки?!» И обреченный мамин вздох и покаянный взгляд: «Запомни, дочь, с появлением детей житье заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаешь быть красивой и желанной».

Ночь. Мама моет. Во дворе полощет белье и вешает, подпирая веревку длинной рогатиной. Папа спит. Все почивают. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен раскатистый звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. «Дамская доля — это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а дама должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на труд».

Но она ведь тоже была маленькой, твоя мама. И получила свои уроки судьбины. Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он «не ее ума». И замуж надо сходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким существовать.

«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Неглупая девочка… Воспитанный ребенок…» Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Все прописано и передано в целой сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

Мы выбираем себе «половинку», подходящую нам по нашему житейскому сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе — как по‑иному? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений, в виде мифического талмуда — свода правил, житейских принципов, как надо жить. Бережно, в холщовой тряпице, он передается из поколение в поколение дамам по женской линии, мужчинам — по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» облике впитывается нами с молоком матери и передается нами нашим детям: «Учись, девочка, так надо существовать», «Смотри, сын: вот она, мужская доля».

И мало кто из нас в своей жития задумывается — а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему построению именно так свою жизнь? Почему для одних все просто — и деньги, и победы, — а мне надо потерпеть и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.
Но если для бабки в послевоенные годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всем себе отказывать, то нам уже вроде нечего…

Но программа прописана.

И первый шаг — это понять, что, собственно, тебе передали по наследству.

Я повергну в пример три жизненных сценария — возможно, среди них ты узнаешь свой.

Идеальная семейство

«Все должно быть идеально». Важно, что скажут соседи. Семья, растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе «сохранить лик». При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом все это дается. «Чтобы все было, как у людей», «чтобы не хуже иных». Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы попросту обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогостоящий…».
Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость «прекрасной семьи».

Стоимость такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, нескончаемая ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри «внутренним критиком». Чтобы ни сделала — все нехорошо, всегда есть к чему прикопаться, всегда «недостаточно хорошо». Как следствие — развитие подневольностей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за личиной правильности и благополучия?

Если ты узнала в этом сценарии семью, в которой воспитывалась в младенчестве и по чьим установкам неосознанно стала строить свою жизнь, то можно задать себе чету вопросов для осознания и видения всей картины: почему необходимо было постоянно доказывать свою «достойность»? Что там было такого постыдного, что необходимо было скрывать? От чего пыталась «отмыться» бабушка, прабабушка или мама? Почему тебе собственно сейчас так важно признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят лишь отголоски, обрывки воспоминаний и ощущений: «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы бывальщины какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие, как все».

Отчужденная, разъединенная семейство

Где два человека живут каждый своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не соображала».

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, будучи рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что, несмотря на все, он еще рядышком и, вообще, согласился на этот брак.

У супругов есть большой счет к друг товарищу и внушительный список претензий и глубоко укорененных обид. Два человека, как два корабля, каждый из каких плывет своим курсом и развивается в своем направлении, а по большому счету — живет своей существованием.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются: «Он сам должен все соображать», «Это же и так ясно».

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или еще ради каких-то глобальных мишеней. На самом же деле они просто не знают, как по‑другому.

В их понимании собственно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в касательствах направлены на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так немало изъянов, а я по своей глупости, благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти думы направлены друг к другу с обеих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный, а партнер — как недостойный. А я как снизошедший (ая) до него.

Люд избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать свое внимание на себя и подставляться под нападки партнера. А это весьма не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвленного ребенка. И хворай от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянного времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это уход и избегание. Уход в детей, в труд, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами попросту выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальней каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария: житье с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких касательствах можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются сбежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Проблемы к себе: Если ты узнала в этом описании свою родительскую семью, и твои взаимоотношения похожи на это, то первый шаг ты уже сделала — ты задумалась. Посмотрела на совсем привычное и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.

Бессердечная, закрытая семья

Семья «за высоким забором». Мужчина, как правило, в таких семействах пьет. Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «захватчик»-садист, жена — «жертва» и старший ребенок-«спасатель».
Но может быть по-иному, в зависимости от того, кто в «доме хозяин». Агрессором может быть и садистка-бабушка. К бездонному сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жития, становясь «жертвой-спасателем».

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто почитается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семейство находит и внешних врагов, и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой стоимостью. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах.
Внутренним неприятелем, как правило, становится ребенок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую житье. И именно этот ребенок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А чета — мужчина с женщиной — танцует свой танец «агрессора и жертвы», где дама каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия: инцидент, садистская вспышка, «сожаление», просьбы о прощении, подарки, «медовый месяц», нарастание недовольства, «щелчок» — провокация жертвы… И новоиспеченный круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то ублаготворить свои потребности.

Вопросы к себе: как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в младенчестве. И для двоих это может стать единственно «правильным» способом взаимоотношений мужчины и дамы. Где женщина вымогает, потом получает последствия, потом свои откупные — и следом опять по сфере.
Если ты осознала, что живешь в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что собственно ты получаешь в таких отношениях. А вторым — решение рискнуть этими выгодами, чтобы получить независимость.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим, но во всех этих сценариях кушать общее — в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях — большенный риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.

Автор — Ирина Дыбова, профессиональный коуч и психолог.

Ключ

Смотрите также

10 правил состоявшейся женщины: рассуждает Михаил Лабковский

Уверенные в себе, успешные, блаженные — на каких принципах строится их жизнь